Las Leyes no escritas de la informática: Del «Yaque» a la nueva normativa europea de 2025

El peligro real detrás de ignorar estas leyes no escritas de la informática y la trampa del tiempo

 Otra de las grandes falacias con las que luchamos a diario es la frase lapidaria: «Josep, pásate un momento, que son cinco minutos». Ay, amigos, si me dieran un euro cada vez que escucho eso, ya me habría jubilado y estaría viviendo en la playa de Daimús mirando el mar. En el universo de las leyes no escritas de la informática, el tiempo es una magnitud elástica y traicionera.

Cuando un cliente dice «son cinco minutos», lo que realmente está diciendo es: «No tengo ni idea de la magnitud del problema, pero asumo que como tú sabes qué teclas tocar, será rápido». La realidad es bien distinta. Esos «cinco minutos» para instalar una impresora pueden convertirse en cuatro horas porque el ordenador tiene un virus, el puerto USB está oxidado, la contraseña del administrador se perdió en una libreta que tiraron a la basura en 2019 y, para colmo, se ha ido la luz en la manzana.

Os pondré un ejemplo gráfico. Me llama un conocido de un restaurante del Grao. «Josep, ven que el TPV no imprime los tickets, será un cable suelto, cinco minutos». Llego allí con mi maletín y mi ingenuidad. Efectivamente, el cable parece bien. Pero al investigar, resulta que una actualización de Windows ha decidido que la impresora de tickets es ahora una amenaza de seguridad. Para arreglarlo, tengo que desinstalar la actualización, lo que requiere reiniciar. Al reiniciar, el disco duro, que llevaba meses pidiendo auxilio, decide morir. Ahora no es «conectar un cable», ahora es «cambiar disco, reinstalar sistema, recuperar datos, configurar impresora y rezar». Salí de allí a las tres de la mañana. Los cinco minutos más largos de mi vida.

La psicología del «Yaque» y su impacto en nuestra salud mental

 Y aquí entramos en el terreno más pantanoso, el famoso «Yaque». Para los que no seáis del gremio, el «Yaque» es la contracción de «Ya que estás aquí…». Es esa frase que pronuncia el cliente justo cuando has cerrado la maleta, tienes la factura en la mano y estás con un pie fuera de la puerta.

• «Josep, ya que estás aquí, mírame por qué el microondas tiene Wi-Fi».
• «Oye, ya que estás aquí, ¿me puedes hackear el Facebook de mi ex?».
• «Ya que estás aquí, el chico nuevo no tiene correo, ¿se lo creas en un momento?».

El «Yaque» es peligroso porque apela a nuestra buena voluntad y a la falsa sensación de inmediatez. Parece un favor pequeño, un añadido sin importancia. Pero la suma de diez «Yaques» a la semana es lo que nos quita la vida a los informáticos. Es trabajo no presupuestado, es interrupción mental y es, sobre todo, una falta de respeto a la planificación. Hasta ahora, nosotros capeábamos el temporal como podíamos, sonriendo y diciendo «bueno, va, échale un ojo», o aprendiendo a decir «no» (que es la habilidad más difícil de mi carrera). Pero, amigos míos, esto se ha acabado. Y aquí viene la noticia que os prometí al principio.

La revolución de las leyes no escritas de la informática en 2025: El fin del «Yaque» gratuito

 Atentos, porque lo que os voy a contar ahora os va a dejar de piedra, pero es información vital para que no os pille el toro en enero. La Unión Europea, en un movimiento sin precedentes para proteger la salud laboral de los trabajadores tecnológicos y regular el mercado de servicios digitales, ha aprobado la Directiva UE-2024/1228, conocida popularmente como la «Ley Anti-Yaque».

Sí, habéis leído bien. Bruselas se ha puesto seria. Tras años de lobby por parte de asociaciones de informáticos de toda Europa (incluyendo la nuestra de aquí de la Comunidad Valenciana), se ha reconocido oficialmente el «Síndrome del Yaque» como un riesgo psicosocial y un agujero negro en la economía sumergida de servicios. ¿Y cómo van a controlar esto? Pues agarraros, porque la solución tecnológica que se va a implementar es digna de película de ciencia ficción, pero ya es una realidad que estoy empezando a ver en los equipos nuevos que me llegan al taller.

Cómo el nuevo hardware impone las leyes no escritas de la informática mediante IA auditiva

 La normativa obliga a que, a partir del 1 de enero de 2025, todos los sistemas operativos (Windows 12, las nuevas versiones de macOS y hasta las distribuciones comerciales de Linux) integren un algoritmo de escucha activa gestionado por Inteligencia Artificial directamente en el kernel del sistema. Este sistema, denominado «Módulo de Control de Peticiones Improvisadas» (MCPI), utiliza el micrófono de vuestro ordenador, móvil o tablet para detectar patrones de voz específicos cuando hay un técnico informático cerca.

¿Cómo sabe el ordenador que hay un técnico? Muy fácil. Mediante la geolocalización cruzada de los móviles. Si mi móvil (registrado como profesional de TI) está a menos de dos metros de tu ordenador, el MCPI se activa en «Modo Auditoría». Si en ese momento tú pronuncias las palabras prohibidas («Ya que estás aquí», «Ya que has venido», «Aprovechando que…»), el sistema lo detecta al instante.

Lo que ocurre a continuación es lo que va a cambiar las reglas del juego para siempre:

1. Bloqueo inmediato: La pantalla del ordenador se bloqueará mostrando un aviso legal en rojo.
2. Tarificación automática: El sistema generará automáticamente un cargo bancario de 50 euros + IVA en la cuenta vinculada al sistema operativo (la que usáis para pagar el Office o las apps).
3. Notificación a Hacienda: Ese pago se registra como «Servicio de Urgencia No Planificado» y se envía copia inmediata a la Agencia Tributaria.

No hay escapatoria. No podéis tapar el micrófono porque el sistema usa también los sensores de vibración del disco duro (en los mecánicos) o los giroscopios para detectar las ondas sonoras. Es una tecnología militar que han liberado para uso civil con el único fin de acabar con los abusos al informático. Yo ya he tenido que instalar el parche preparatorio en un par de empresas del polígono Alcodar y las caras de los gerentes eran un poema.

El fin del «Yaque» gracias a las leyes no escritas de la informática y la biometría

 Pero la cosa no se queda ahí. Para los más listos que piensen «bueno, se lo escribo en un papel al informático para no decirlo en voz alta», la directiva va un paso más allá. Las nuevas webcams con reconocimiento de emociones están calibradas para detectar la «mirada de súplica del cliente».

Sabéis a qué mirada me refiero. Esa cara de cordero degollado que pone el usuario cuando sabe que está pidiendo algo que no debe. La IA analiza microexpresiones faciales: la ceja levantada, la sonrisa nerviosa, el ligero sudor en la frente… Si la cámara detecta que estás a punto de pedir un favor fuera de presupuesto, el ordenador emitirá un pitido agudo de 120 decibelios (similar a una alarma de incendio) para disuadirte y alertar al técnico.

Además, se rumorea que para mediados de año, los cables HDMI vendrán con sensores de tensión arterial. Si el cliente toca el cable estando muy estresado (típico síntoma de «lo quiero para ayer»), el cable reducirá la calidad de imagen a 144p hasta que el usuario se calme y pida las cosas «por favor» y con una orden de trabajo firmada.

Como Josep Miret, tengo sentimientos encontrados. Por un lado, me sabe mal por mis clientes de toda la vida de Gandia, esa gente maja que me invita a un café y me pide cosas con educación. Pero por otro lado, reconozco que era necesario poner orden. Las leyes no escritas de la informática por fin están escritas, codificadas y respaldadas por satélites y algoritmos. Se acabó el «son cinco minutos». Ahora, si son cinco minutos, te costarán 50 euros automáticamente. Es el precio del progreso.

Recomendaciones para sobrevivir al nuevo escenario

 Dado que esto entra en vigor en nada, os doy unos consejos rápidos para que no os arruinéis en enero:

• Silencio administrativo: Cuando venga el informático, limitaros a señalar el equipo con el dedo. No habléis. Cualquier frase puede ser malinterpretada por la IA como un «Yaque».
• Tapones para los oídos: Por si salta la alarma de 120 decibelios al intentar pedir un favor.
• Presupuesto previo: Acostumbraos a enviar un correo electrónico detallado antes de que yo vaya. Lo escrito, escrito está y la IA lo valida como «trabajo legítimo».
• Sobornos analógicos: La única forma de saltarse el bloqueo (y esto que quede entre nosotros) es ofrecerme un buen almuerzo en el bar de la esquina. La IA todavía no detecta el olor a bocadillo de sepia, y un informático bien alimentado suele saber cómo desactivar temporalmente el MCPI tocando la BIOS con una combinación secreta de teclas.

¡FELIZ DÍA DE LOS SANTOS INOCENTES!

¡Ay, que casi me lo creo hasta yo mientras lo escribía! Respira tranquilo, vecino. Ni la Unión Europea te va a espiar por el micrófono para cobrarte, ni tu ordenador va a pitar si me pides un favor, ni los cables HDMI miden tu tensión (aunque a veces molaría). Todo esto de la «Ley Anti-Yaque» y la «Directiva UE-2024/1228» es una trola monumental que me he inventado para celebrar este 28 de diciembre.

Pero ojo, aunque la ley sea mentira, la moraleja es muy real. Las leyes no escritas de la informática existen. El «Yaque» mata nuestra productividad y el «son 5 minutos» nunca son 5 minutos. Así que, aunque no haya un chip que te cobre 50 euros por pedir un extra, recuerda que detrás de la pantalla hay un humano (yo, Josep) que te agradecerá enormemente que valores su tiempo.

Si necesitas ayuda con tu web, tus copias de seguridad o ese ordenador que va a pedales, llámame o escríbeme un WhatsApp (tienes el botón ahí mismo en la web). Prometo no cobrarte recargo por respirar, y si me invitas a ese bocadillo de sepia, igual hasta te perdono algún «Yaque». ¡Feliz final de año a todos!

Preguntas Frecuentes (FAQ) sobre las Leyes no escritas de la informática

1. ¿Es verdad que existe la regla de «si funciona no lo toques»? Rotundamente sí. Es el principio de conservación de la energía informática. Muchas veces, actualizar un sistema antiguo sin planificación previa rompe compatibilidades con impresoras, escáneres o programas específicos de tu negocio. Antes de tocar nada, consúltame.
2. ¿Por qué los informáticos odian la frase «ya que estás aquí»? No es odio, es desesperación organizativa. Nosotros planificamos el día por horas. Si voy a tu oficina a cambiar un ratón (10 min) y me pides que revise el servidor (2 horas), llegamos tarde al siguiente cliente. Es una cadena de retrasos que nos hace quedar mal con todos.
3. ¿Realmente una tarea de «5 minutos» puede tardar horas? Sí, y pasa constantemente. En informática, lo que parece simple superficialmente (como poner un logo en la web) puede implicar cambios profundos en la estructura (código, caché, servidores). Nunca asumas el tiempo que lleva algo si no conoces el proceso técnico detrás.
4. ¿Qué debo hacer si realmente necesito pedirte algo extra cuando estás en mi oficina? Lo mejor es preguntarlo honestamente: «Josep, tengo otra cosa que mirar, ¿tienes tiempo ahora o prefieres que agendemos otro día?». Esa simple pregunta demuestra respeto por mi tiempo y, casi seguro, si puedo, te lo haré al momento.
5. ¿La historia del chip que cobra multas es mentira entonces? Totalmente mentira, es una broma del Día de los Inocentes. Pero no des ideas, que como le llegue este artículo a algún político en Bruselas, igual se lo piensan para el 2030. De momento, tu cuenta bancaria está a salvo de micrófonos espía (creo).